-Сынок, что это у тебя тут?
-Вдохновение.
-ну это же ящик с водкой??
-А я как сказал?

ПАРАДОКС
Чем меньше зарплата, тем труднее ее заработать!

- Прими мои соболезнования.
- А что случилось?
-Да так, я своей жене шубу норковую купил.
- А я-то здесь причём?!
-Видишь ли, моя к твоей в гости собралась.......

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Пожилой мен зашёл в сек шоп. Носом водит по витрине, бурчит что то. Продавец решил помочь в выборе. -"Скажите чем я могу вам помочь?"
-Не могу принять развал Союза и реставрацию капитализма.
-Ну а чем вам может помочь в этом наш магазин?
- Я хотел бы купить надувного Горбачёва.

Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

_________________
живи Україна

Per rectum ad astrum!
Да захлебнётся в крови тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ведь милосердие наше беспощадно

"Быть подлецом и в то же время не хотеть сознавать этого - страшная особенность русского негодяя!" А.П.ЧЕХОВ

Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца:
- Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовёт создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?)
- Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись

_________________
живи Україна

Per rectum ad astrum!
Да захлебнётся в крови тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ведь милосердие наше беспощадно

"Быть подлецом и в то же время не хотеть сознавать этого - страшная особенность русского негодяя!" А.П.ЧЕХОВ

Анекдот не анекдот. Встречаются два приятеля , ну и идут в гости к одному из них, у другого семейство на курорте. Жена встречает позитивно , давнее знакомство, да и пусть мужики пьют под приглядом- на хозяйской кухне, она естественно в роли хозяйки. Засиделись, съели и выпили не мало, короче оставили с ночёвкой. Гость просыпается от сушняка и шасть на кухню, только присосался к минералке, слышит какое то шуршанье. Мозги в трансе, а тут черепаха , ну прям болид формулы 1 , на кухню примчалась к кормушке. Чел в трансе. Мало что с будуна покажется, но, не тут то было. Супруга друга, смеясь, объяснила- сын дружит с черепахой и ,заботясь о ней, прибабахал к панцирю колёсики от машинки( на клей). Черепаха очень довольна, а вот у гостя чуть крышу с будуна не сорвало. Ну бывает.

Пенсионный Фонд потребовал признать пожелание долгих лет жизни экстремизмом.

Вот не удивлюсь.

А просящих пересчитать пенсию террористами.

_________________
Skype: driver 2253

Не знаю было или нет....

Приходит еврей в Одессу на радиостанцию и говорит:
- Дкхаствуйте, я гхочу вести у вас экхфиры ведущим.
Ну они там такие, извините , то да сё, ну не можем вас взять ..
Еврей не отстаёт, решили приколоться и говорят:
- Вот тебе три рубля, привези нам 20000 метров радиокабеля, чтоб мы опутали эфиром ещё больше городов, тогда типа возьмем.
Еврей подумал и говорит :
- Ну хогкхошо..
Проходит три месяца, в порт Одессы вваливается огромный пендоссовкий корабль, с него сходит еврей и говорит изумлённой публике:
- Вот, как загхазывали, 20 тысяч метгхов лугшего радиокабеля в мире, от компании "кабель индастриал" США..
Директор радиостанции в ах@е спрашивает:
- Да как , бл@ть?
Еврей рассказывает:
- Ну я к ним пкхиехал и кховорю, вот тгхи кхубля , мне надо 20000 метгхов лучшего кхадио кабеля...
Они заржали надо мной и сказали:
- На три рубля вы можете купить кабеля от кончика своего носа и до кончика своего x@я...
Ну откуда же они знали, что кончик моего гx@я в Бердянской синагоге?

_________________
Будьте здорові, хлопцi
Будьте здоровы, ребята

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

_________________
The world is mine

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Гыыыы) Шикарно ))

_________________
Будьте здорові, хлопцi
Будьте здоровы, ребята

_________________
Человек, доживший до пенсионного возраста, не может быть патриотом России!!!

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

Такой вот анекдот.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила

Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна.
Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь"