Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
— А это, сынок, для преферансистов...

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Трудно сказать. Случай, в общем-то, уникальный... задумчиво ответил проктолог.

Из смс.
Андрей, пересдача экзамена назначена на среду на 12 часов. В случае очередной вашей неявки будем вынуждены Вас отчислить. У Вас есть какие-либо вопросы?
- Как дела?

Хочу, чтобы на главной новогодней ёлке страны висели главные шишки страны.

"Это в интернете ты - ярый бунтарь и борец со всеми и всем. А в реальной жизни боишься сказать кассирше в магазине, что она тебя обсчитала........" Каюсь, " содрал" с другого ресурса.

Для тех, у кого нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с говном.

Пошли два друга на НГ елку рубить.
-Один друг и говорит"А если нас возьмут?"
-Второй,бывший милиционер отвечает"Главное- топор скинуть,а там скажем что мы БИП,в лес ходили для уединения.

Уважаемый Дед Мороз, в этом году решила написать тебе письмо на наждачной бумаге, посмотрим сделаешь ли ты с моими письмом тоже самое, что и в предыдущем году!

"Нахожу выход из любой ситуации!!! Удивляет другое- как я , чёрт бы меня подрал , нахожу туда вход?!"

Слышу голос с улицы но не очень разборчивый, подхожу к окну и вижу какой то мужик кричит:
-Оля, прости! Оля, прости! Я больше не БИП изменять!
И тут я решил выглянуть. Со мной выглянули еще нeсколько людей, в основном женщины, кричат: -Оля, не прощай! Оля, пошли его!.
Вот жeнская солидарность
И мужик один с тельняшке кричит бедолаге: -Парeнь, она тебя не простит, иди за водкой и поднимайся ко мне!
а вот это мужская

"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.

"По большому счёту,в этой жизни мало что от нас зависит. Начать с того, что, как мы не упирались, а родиться-то всё равно пришлось!"

https://zen.yandex.ru/media/mainstyle_biznes/-izbrannoe-40-anekdotov-ot-norkina---5fca2547c26ad131b6867d02?from=feed&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&rid=1336970762.419.1609093307460.87184

_________________
Мир я сравнил бы с шахматной доской ; то день , то ночь...А пешки? - мы с тобой.Подвигают , притиснут - и побили. И в тёмный ящик сунут на покой. Омар Хайям

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

"- Привет подруга! Ну,как жизнь, как муж?
- А....... он со своим новым четвероногим другом.....
-Вы собаку купили?
_ Нееее, диван."

Не экономьте на себе. За вас это сделалет государство.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть cen.gif [дураком] - вообще не вопрос.

Всех с наступающим!

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить. — Попробуй встретить трезвым. — Не, экстрим не люблю.

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! — Я одну знаю. В сентябре рожать.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" —

только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Руководство собирает подчинённых 31 января. - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Мы завтра не работаем. - А какая плохая? - А вы работаете.

- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью? - Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Тaк чтоб никто не зaметил.

Что будем делать на Новый год? Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! — Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

_________________
Ничто так не укрепляет веру в людей, как ПРЕДОПЛАТА
Патриотизм, это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.(М.Жванецкий)

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл чтобы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.
Дал ему бутылку пива, сказал, как есть,
что сегодня 4 января.

"" Соседи- просто нелюди! Я ведь честно повесил на подъезде бумажку " Играю на барабанах с 6: 00 до 17:00", а они всё равно бесятся!...""