_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Несвежий анеkдот,начала kонца 2000х
С бывшей подругой пиkировались по поводу ВВП .она всегда парировала -путен моей маме пенсию платит
Ога,вон оно шо -таперича мы знаем хто плотить пенсии

_________________
Трактор в поле дыр-дыр-дыр
Я за дружбу,я за мир

Незваный гость хуже россиянина

Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими (штаб НАТО)

"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.

"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.

"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным.

"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.

"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение

"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним.

"Blya" - междометие не несущее определенного смысла.

"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.

"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.

"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий.

"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.

"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.

"Proeb"
- неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.

"Ya ebu kak"? - Неизвестный ход действий в сложившейся боевой обстановке!

"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

_________________
Алексей

мысль надо дополнить и сконцентрировать...в чем поможет рисовая водка! КЮ...по Шеншую,если в трех литровой банке еще есть змея,то Это Ваша закуска..плюс писун встанет ...после надо думать ..куда его воткнуть.....Грех ,пить в одиночестве...

_________________
Skype: driver 2253

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Ага.нищий владелец манов-мерседесов

_________________
Тел.8-91О-912-7один-4два Олег.

хоть и не анекдот.

раз футболисты играть не умеют так пусть хоть пистят чиновников. мамаев показал шо могут. будем болеть за нашу сборную))))))) зенит -чемпион!!!!!!!!! краснодар -молодцы!!!!!!!!!! оле-оле-оле!!!!!!!!!!!!!

Отпиженых, презик награждает орденами.

_________________
Skype: driver 2253

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

и еще младший брат....всем раздадут денег ,должности и ордена... Смешно,Кадыров в эту лабуду вписался..своих отморозков не хватает?или еще нужны дворники в Грозном?Я,тоже хочу на перевоспитание,но с пивом... я,ж хритиянен .и это жидкий хлеб....от шашлыков тоже не откажусь... Моя Вера не запрещает нарушать посты ..идущему,...Приходится жрать ,что Аллах послал

_________________
Skype: driver 2253

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

После слов Путина А мы жертвы агрессии. И мы, как мученики, попадем в рай, в раю задумались о присоединении к НАТО

_________________
живи Україна

Per rectum ad astrum!
Да захлебнётся в крови тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ведь милосердие наше беспощадно

"Быть подлецом и в то же время не хотеть сознавать этого - страшная особенность русского негодяя!" А.П.ЧЕХОВ

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

_________________
Алексей

На пикабу сейчас прочитал юмористическую историю

Юридические истории #50: Платон



В ноября прошлого года произошло ДТП - фура при обгоне столкнула легковушку в кювет. Рано начал возвращаться на свою полосу и зацепил прицепом. Девушка, которая вела легковушку, утверждает, что ехала около 110 км/ч. С какой же скоростью летела фура?



После ДТП фура так и не остановилась - свалила. Участок трассы немноголюдный, проезжает полторы машины в час. Повезло еще, что следом за фурой ехало еще авто, которое и вытащило девушку из ее легковушки.



Понятное дело, что машина - в говно. Понятно и то, что номера никто не запомнил. Свидетели - потому что были слегка шокированы произошедшим. Сама девушка - потому что номеров и не видела. Видела фуру только сбоку, а когда была возможность увидеть фуру сзади, где номер - ее машинка уже находилась ниже уровня трассы, в кювете. Единственное, что было известно - что фура с синим брезентом.



Конечно, вызвали ГАИ. Те только руками развели. Номера фуры нет. Синий брезент - охренеть, какая примета. Камер на этом отрезке трассы тоже нет. Кого искать - непонятно. Дознаватель обещал помочь неофициально, но такая помощь означает только то, что он скинул с себя дохлое дело.



Девушка обратилась ко мне. Я тоже единственное, чем мог помочь - отправил жалобу на имя начальника ГИБДД города, под которым произошло ДТП. Дознаватель был вынужден завести розыскное дело. И все. Что дальше делать - непонятно.



Через некоторое время встречался я со знакомым налоговиком, разговорились, я ему поведал о неразрешимой задаче. Собственно, он и предложил выход: Платон! Все грузовики подключены к системе. Они так обнальщиков ловят. Те переводят деньги за якобы транспортные услуги, ИФНС запрашивает данные автомобиля, который якобы транспортные услуги оказывал. И - вуаля! Обнальщик утверждает, что автомобиль исколесил всю страну, а по Платону он гаража не покидал.



Следующим же днем высказал эту идею дознавателю. Тот откровенно не понимал, что это за система такая и как она может помочь. Свел его с налоговиком, налоговик популярно объяснил...



Так было установлено, что в интересующий промежуток времени на интересующем участке трассы было всего 3 грузовых автомобиля. По камерам на конечной точке установили, что с синим брезентом - вообще всего 1 фура!



Собственно, так и вышли на виновника ДТП.



Он признал, что слышал, что ему кто-то сигналил, но думал, что просто кто-то возмущается, что его фура обгоняет. Удара вообще не почувствовал.



Страховая, кстати, послала девушку нахрен. Сначала заявив, что они не верят, что таким образом можно найти виновника ДТП. Потом - заявив, что повреждения не характерные.



Жду, когда девушка придет, чтобы посудиться со страховой. Посудиться - это я люблю)

_________________
Директор пироламы

короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

***

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

_________________
Алексей

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

не возжелай жену ближнего своего, согласен грех
а если ближний не желает свою жену, тогда это не грех а милосердие, а это уже по христиански

_________________
живи Україна

Per rectum ad astrum!
Да захлебнётся в крови тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ведь милосердие наше беспощадно

"Быть подлецом и в то же время не хотеть сознавать этого - страшная особенность русского негодяя!" А.П.ЧЕХОВ

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.