Как же достали ваши эти политзанятия!
Квинт Леонид Борисович: - Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
———————————
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
——————————
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
——————————-
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
——————————-
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Про евреев пока не присылают. А жаль. 