Анекдоты

Вадим

https://www.youtube.com/watch?v=emX4l8RWMBI

Iwan 76

Вадим писал(а):

https://www.youtube.com/watch?v=emX4l8RWMBI

marigq

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Очкарик

Смотрел ютуб.

sheric

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга.
Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.

Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля.
Однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.

Alex3184

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Очкарик

Пра ивреяф

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

И некоторые другие народы

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

bus-nik

Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
:bconfus:

У менЕ то же била наличка обратившаяся в киновский, ой, таки sorry, Кидовский напиток о 40 градусов.
Я таки скажу, шо понимаю того Яшу
Пъятница
А да причина- унучике год и месяц
...или!??

sheric

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!

Алкоголь является отличным растворителем: он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг! Но только не проблемы

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека

Очкарик

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***

— Яша, где вы ночуете в Анапе?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

***

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

***

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

***

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов

Алексей В.

Устраивается девушка на работу продавцом. Начальница её и спрашивает: Девушка, а вы умеете продавать сопутствующий товар? Даже не знаю!! А как это? Ну вот смотрите: подходит покупатель, продайте мне пожалуйста вот эти зеленые шторки в горошек.. Да конечно, а возьмите ещё стеклоочиститель? А для чего он мне? Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите. Вот, поняла как надо предлагать сопутствующий товар??.. Да поняла... А вот идёт следующий покупатель, давай я сечас посмотрю, как ты усвоила. Покупатель: девушка продайте мне пожалуйста упаковку прокладок. Вот возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите?!?! А ДЛЯ ЧЕГО ОН МНЕ!!!!??? НУ КАК ДЛЯ ЧЕГО, ВАС ВСЁ РАВНО 7 ДНЕЙ НИКТО Е..АТЬ НЕ БУДЕТ, ВЫ ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.!!)))))

Алексей В.

Мы поехали порыбачить и побухать на природе,без всякой суеты.
Алкоголь купили в городе, а закуски; мясо и прочую еду в деревне, в которую собственно и поехали.
Приезжаем в маленькую деревушку,
пошли в магазин ....
Оказалось, он не работает уже *лет 20* !!!
Долго не думая, решили пройтись по домам и купить у жителей деревни всякой съедобной фигни ...
.В итоге у нас было; 10 кг. сосисок, соленья, варенье, картошка и здоровая БАНКА ГОРЧИЦЫ
Встали мы у речки, поставили палатки и начали бухать...
Быстро стемнело и какой то мудак, разбил эту грЁбанную БАНКУ С ГОРЧИЦЕЙ !!!
Все решили не париться и макать сосиски в разлитую горчицу ....
Вскоре почти все легли спать, т.к. дико нафуярились!!!
На утро, я просыпаюсь и вижу перед собой такую картину; кто то на коленях ползает и блюёт, кто то в речке блюёт, вообщем, все блюют)))
И тут мой взор упал на разбитую банку горчицы (совершенно не тронутую)
А рядом ... @ЛЯТЬ, ОфУЕННО ЗДОРОВАЯ КАКАШКА КОРОВЫ, причём, вся, нафуй, истыканная сосисками...

sheric

На западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес,но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами - заявил миллиардер Артём Чайка,
Правда, папа?

НовыйРусский

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что @бётся с тремя неизвестными...

sheric

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Не убирал ёлку весь год - как знал, что ещё пригодится!

Не забудьте в новогоднюю ночь прогавкать двенадцать раз, бросить кости соседям, погонять котов и обоссать подъезд...

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживём и новый!"

12-region

Так можно выложить?

uDAF

Правительство отметило снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно.

sheric

Вадим

sheric

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Анекдоты

Кто сейчас на конференции