Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник..

_________________
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает

Жена мужу:
- А что это за "Катя анал" у тебя в телефоне?
Муж:
- Это коллега из отдела аналитики.

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

_________________
Алексей

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл@, утренняя звезда!

_________________
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Объявления о знакомствах:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег — 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

_________________
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.



Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме…

_________________
Planning a trip is all well and good, but getting out on the road is the thing to live for.

Воруют два мужика на поле картошку.
Один у другого спрашивает,а ты куда будешь картошку девать?
Я отнесу жене,она её приготовит, нальет водочки,потом у нас будет хороший секс.
Второй говорит, блин а я на рынке хотел продать
Но наверное тоже твоей жене принесу.

Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии.
Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.


Какая смешная ситуация!
Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!


Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс


Назначают верных, а требуют как с умных


Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Читать на манер колыбельной "я вам денежку принес,за квартиру,за январь...

А: Я солярку продаю
На лукойле на Москву
Двести литров у меня
Вся по тридцать три рубля

Б: Ну коллега ты даешь
Очень дорого берешь
Ты продай по двадцать семь
Будет щастие нам всем

А: Хах братишка ты смешной
Ох@евший-дорогой
Посмотри-ка на табло
Тридцать восем уж давно

Б: Так солярка не твоя
У начальства спизжена
Барина ты обхитрил
На коллегах наварил

А: Барин у меня-атас
Жадный сука пи@арас
Суточные не дает
И с зарплатой нае@ет
Вот солярку и сдаю
Что бы жил я как в раю
Чачу в Лосево куплю
И шалаву "полюблю"

Б: Ну а я сам на себя
Денег нету ни@уя
Лишь кредиты заплатить
Да пожрать домой купить

А: Ладно тридцать,забирай
Добрым словом поминай

Б: Вот спасибо хорошо
Литров сто бы мне ешо
Буду два часа стоять
Мозг в канале всем е@ать

Сдам солярку на Москву...
Парни топливо куплю...