Папа уезжает в Ленинград и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
- Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
- Считай, Сашенька, самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
- Нет, Вовочка, это не в рифму. У тебя есть пять минут, чтобы придумать правильно.
Вовочка, через пять минут:
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

Хохол "эмигрировал" в Сибирь, накатил на грудь, пошёл в местную лавку за добавкой ну и по-привычке крикнул:
- Слава Украине!!!
- Слава!!! - истерично крикнула продавщица.
- И здесь свои, - подумал хохол.
- Пипец хохлу, - подумала продавщица.
В это время из подсобки выходил Славик - "косая сажень в плечах" и с надписью "ДНР" на футболке.....

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Если сравнивать государственного инспектора и слона в плане поесть, то тут слон победитель. Если государственного инспектора и слона сравнить в плане выпить, то тут ситуация спорная. А вот если сравнить сравнить государственного инспектора и слона в плане наср@ть, то тут слон может даже и не пытаться.

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос:
он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?


Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.


Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.


В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.


Есть такая профессия — коррупцию охранять.


В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".


Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.


Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д, и т.п..
Ответ от директора был простым:
"Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.

Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…

Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развэожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит. А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило!

И тут он откашливается и севшим голосом говорит: «Девушка, мы вообще-то мазок из горла берем!».

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Отряд членистоногих - сборная страны.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой ж@пой...)))

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Вот сидит .....в человеке г@вно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!!! Вы довы@бывались!

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Муж читает газету и говорит жене......
- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина -
20 000..........!!!!! жена кричит с кухни....
-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
- а..... ???

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл@дь.

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

:Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Не будите во мне зверя, проснется кролик — за@бёт…

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий....

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

_________________
Алексей

_________________
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще в момент -уже на х.. не надо.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.


- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?


Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.


У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

_________________
Терпение и Труд -- Инфаркт и Инсульт....
----------
Дима
+79200182268

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

_________________
Ну неприживается у нас асфальт!...Отвергает его земля российская...

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

_________________
Ну неприживается у нас асфальт!...Отвергает его земля российская...

[url][/url]

_________________
Во всех странах автомобильные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

Идет ежик по лесу.Ему навстречу Илья Муромец,Алеша Попович,Добрыня Никитич.
Ежик:
-Здравствуй,Илья Муромец
-Здравствуй ежик
-Здравствуй Алеша Попович
-Здравствуй ежик
-Здравствуй Добрыня
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Ильи
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Алеши Поповича
-Здравствуй ежик
-Здравствуй конь Добрыни
-Здравствуй ежик
-До свиданья Илья Муромец
-До свиданья ежик
-До свиданья Алеша Попович
-До свиданья ежик
-До свиданья Добрыня
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Ильи
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Алеши Поповича
-До свиданья ежик
-До свиданья конь Добрыни
-До свиданья ежик...
Идет ежик дальше,а навстречу ему Алибаба и 40 разбойников
-Здравствуй Алибаба и 40 разбойников
-ЕЖИК ИДИ НА Х"Й МЫ ТОРОПИМСЯ!!!!

Ёжика в Думу вахтёром.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей
http://www.maximonline.ru/humor/made-in-maxim/_article/april-ankes-17/

_________________
Мир я сравнил бы с шахматной доской ; то день , то ночь...А пешки? - мы с тобой.Подвигают , притиснут - и побили. И в тёмный ящик сунут на покой. Омар Хайям

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:
- Девушкa, дaйте лизнyть!
- Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

— Прикинь, иду по улице, смотрю, кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят в снегу на траве … Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...