Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!».
Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!».
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?». Она говорит: «Нет, я из Индии!».
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?». Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
http://www.km.ru/anecdote_day/793959

_________________
Мир я сравнил бы с шахматной доской ; то день , то ночь...А пешки? - мы с тобой.Подвигают , притиснут - и побили. И в тёмный ящик сунут на покой. Омар Хайям

1. - Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь "Езжай на рыбалку", я поеду, а если скажешь "Не езжай", то я все равно поеду.

2. Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

3. Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

4. У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

5. Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

6. Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

7. Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, - наискучнейшее занятие.

8. До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

9. Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

10. Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

11. Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

12. 1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

13. Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

14. Анжела конечно не подарок, Анжела – только за деньги.

15. Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

16. Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

_________________
Ничто так не укрепляет веру в людей, как ПРЕДОПЛАТА
Патриотизм, это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.(М.Жванецкий)

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

_________________
Самые длинные и увлекательные путешествия начинаются со слов: “Я знаю короткую дорогу”

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа.
А ведь мог поспать на таком мероприятии…

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил табличку: вылечим любой недуг за 5 000 рублей, а если не получится, то вернем 10 000 рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и заработать немного денег. - Здравствуйте, я не знаю что случилось, но я потерял вкус к напиткам и теперь все что пью, какое то одинаковое и безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча, сказал еврей! - Поздравляю, у вас восстановилась память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, у вас восстановилось зрение, с вас 5 000 рублей.

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- В молодости я один раз сидел в обезьяннике, за контакт с одноклассницей.

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? — А что, они таки поженились? — Да нет, шо Ви, упаси Б–г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... — О, я Вас умоляю. Если бы кто–то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
*********
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
*********
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!
*********
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что День рождения раз в году — не так уж и редко… *********
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — Бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я
*********
Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит. Врач ему: — Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
*********
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой
*********
- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
*********
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
*********
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз??? *********
- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! *********
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает. *********
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. *********
— Ты первая начала! — А ты первый кончил!!!
*********
-Дорогая, дай 500 рублей! -Что? -Четыреста! -Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат! *********
Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом... — А за что сел–то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике... — Да ты гонишь, разве за такое сажают? Как это возможно? — В тот день я решил взять банк...
*********
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
*********
Учёные обнаружили ген, отвечающий за коррупцию — это ген–прокурор.
*********
Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

_________________
Ничто так не укрепляет веру в людей, как ПРЕДОПЛАТА
Патриотизм, это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.(М.Жванецкий)

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок. *********

Подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже от вас, жидов, столько натерпелся!! *********


Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии. *********

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки. *********

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях... *********

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения. *********

А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ Ну, что? Скажете, у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"? *********

Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю... *********

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. *********

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? — Ну, да. — Так вот, теперь это паркуром называется. *********

И треснул хлеб напополам, дымит бекон, И льется кетчуп по губам, хрустит батон. И меркнет свет, пельмени радуют твой взор, По темной кухоньке летит «Ночной дожор»! *********

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали? *********

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из муд@ка - любимого мужчину! Волшебницы, епти.. *********

_________________
Ничто так не укрепляет веру в людей, как ПРЕДОПЛАТА
Патриотизм, это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.(М.Жванецкий)

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите?
А там, бац, за крайней плотью жвачка?
- Не понял?
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом? шахта. A это самое чистое место.
? следующий.
Все тоже самое? бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем?
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Задача на сообразительноть:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

Пьяного футболиста Билялетдинова остановили полицейские и попросили представиться.
После пятой попытки Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные выражения

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Зачем вы обстреливаете Донбасс?
- Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
- А что в Донбассе?
- Обстрелы.

_________________
Терпение и Труд -- Инфаркт и Инсульт....
----------
Дима
+79200182268

_________________
Мир я сравнил бы с шахматной доской ; то день , то ночь...А пешки? - мы с тобой.Подвигают , притиснут - и побили. И в тёмный ящик сунут на покой. Омар Хайям

Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
— Ё* ВАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!!!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ!
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
— ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью
— П*ЗДЕЦЦ!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров!

_________________
Si vis pacem, para bellum.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
****
Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления: Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.
****
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


Источник: pressa.tv

_________________
Мир я сравнил бы с шахматной доской ; то день , то ночь...А пешки? - мы с тобой.Подвигают , притиснут - и побили. И в тёмный ящик сунут на покой. Омар Хайям

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!!
Моя акула способна учуять ,что я гуляю с другой бабой за 20км))))


- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...


Объявление-Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ....весёлую свекровь...


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .
Секс случайный - это как напиться браги .
Мужчины это понимают , но пьют , все , что попало .


По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: "Я в обезьяннике".


Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче


Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».


Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!".


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
-Здравствуйте!Разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А извините,деньги у Вас есть?..
-Нет...
-Ну и что ты приперлась,шла бы на рынок!
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!... )))


На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйц@х бородавки...
— После первого вашего сеанса они исчезли..., а бородавки остались...

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- БИП ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- Почему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк БИП в потолок...
- фуй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...


Объявление в зоопарке:
- Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут..


У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Приходит муж с работы и кричит: 
- Где мой сладкий зайчик?
Жена: 
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит: 
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. 
Заяц согласился, бьет первый. 
- Сколько? 
- Раз, два, три...шесть. 
Очередь медведя, ударил. 
- Сколько? 
- Сисири. 
- Как четыре? 
- А бофе нету.

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под 
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. 
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака. 
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые 
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. 
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: 
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! 
- А что такое? 
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря... **********
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок. **********
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. **********
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот. **********
- Дорогая, ты чё хандришь? - Настроения нет. - Скажи честно, ты взвешивалась, да? **********
В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго. **********
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же! **********
На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: " Вы ща обосрётесь - я водитель!"


В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”


Источник: pressa.tv

_________________
Мир я сравнил бы с шахматной доской ; то день , то ночь...А пешки? - мы с тобой.Подвигают , притиснут - и побили. И в тёмный ящик сунут на покой. Омар Хайям