- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Какой же это анекдот? Это правда жизни!!!!!

_________________
Не бросать, не кантовать, вверх ногами не переворачивать, и следить чтоб не лез, куда не следует.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, правила не для тебя придумали! Документы сюда, быстро!

Водитель, охренев, протягивает ему ВУ, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Я уже подумал, что власть поменялась!..

Песня "Русское поле".
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

-Ты меня будешь?
-Нет.
-А зачем тогда будишь?

_________________
90пять 662 75 десять. Вадим.

Мать выговаривает учителю сына:
- Ну как вы могли задать моему ребенку задачу, в которой бутылка пива стоит 35 копеек? Мой муж от волнения уже третью ночь уснуть не может!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык - очень трудный. Вот например Настя - это красивое русское имя. А ненастя - это плохая погода.

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

- Дети! А давайте подарим вашей маме на день рождения столько денег, сколько ей лет исполнилось.
- Что, прям 50 тысяч подарим?
- А ей что, прям 50 тысяч лет исполнилось?

- А я братику на Новый год подарок под елку положила.
- Ну и как? Он ему понравился?
- Не знаю, он его до сих пор ищет... Лес то большой.

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

- Сынок вставай! Поедем на дачу, копать картошку.
- Пап... Ну 2 часа ночи же еще...
- Вставай, вставай сынок! Надо ехать на дачу, копать картошку!
- Пап... Но у нас же нет дачи...
- Отсутствие у нас дачи сынок, вовсе не означает того, что нам не нужна картошка!

В гастрономе:
- Мне пожалуйста сок пшеничный!
- Чего?
- Чего, чего? Водку давай!

Отделение ОМОНа ликвидировало поле конопли площадью два гектара, после чего объявило себя дивизией и отправилось в космос воевать с покемонами.

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

Он хотел очень многого добиться в карьере.
Но кроме песка и глины в карьере больше ничего не было...

Организация возьмет на работу юриста, с обязательным условием:
В течение испытательного срока нужно законно уволить предыдущего юриста.

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- Так у старого уже ниточка оборвалась...
- А новую пришить? Что, рук нет?!!!

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: «Бабла у народа немерено...».

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!

Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Стопудово..умные ваучер пропили, 2 пузыря у нас давали, я отправил в нефтяную компанию какую-то, пля письмо заказное дороже вышло..дивиденды до сих пор жду

_________________
Виталик

А мы собрали с женой...свои...тёщи с тестем....как раз поехали в Москву закупаться для последующей спекуляции....заодно заскочили в Лужники...сдали эти ваучеры....и на эти деньги там-же купили немецкий ковёр....до сих пор висит.....

В Москве тада за них платили нормально....

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Побогохульствуем?

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!

И о личном

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади БИП жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не БИП.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

И о важном

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.

Муж: Я никогда не измерял.

Инспектор: Худая или полная?

Муж: Не очень худая, но не полненькая.

Инспектор: Цвет глаз?

Муж: Не обращал внимания.

Инспектор: Цвет волос?

Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас.

Инспектор: Что на ней было надето?

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.

Инспектор: Она уехала на машине?

Муж: Да.

Инспектор: Марка автомобиля?

Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…

… на этом месте мужчина начал плакать.

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

_________________
Алексей

- Дорогой, мне кажется я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- Что?!
- Извини милая, я оговорился. Выпей отвара трав.

_________________
Тот кто хочет решить проблему ищет пути ее решения. Тот кто не хочет решать проблему ищет виноватых.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков.
© Евгений Сатановский


Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.


Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.


Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.


История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.

Откройте дверь , это полиция .
- мы вас невизивали , мы визивали проститутки
- да нет , нас визвали ваши соседи
- так пускай они вас и е...бут

_________________
к чорту

А-а-а! Неприличные, а то в Политзанятиях совсем затишье.

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Позвонил на телефон доверия и сказал, что у меня член - 40 сантиметров...
А они такие:
- Да хорош п@здеть-то!
Ну, и где же доверие, БИП...???

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед ceкcом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

_________________
Алексей

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты.
Повисите немного...

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.


Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.