Текущее время: 25 апр 2024 11:24

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 685 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 11:52 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2011 18:43
Сообщения: 7732
Откуда: тихвин
Откуда: тихвин
Род занятий: Перевозчик
Скорее всего художественный вымысел, чернуха, не бывает таких бабушек.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 12:52 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2011 18:43
Сообщения: 7732
Откуда: тихвин
Откуда: тихвин
Род занятий: Перевозчик
У меня брат двоюродный с соседской девочкой играли на берегу реки, не знаю, как уж там вышло, но девочка упала и утонула. Брат пришел домой, и тихонько произнес: "Светка утонула". Лет по 7-8 было наверное им, точно не помню, я на 2 года младше его.
А родной брат зимой на санках съехал с горки на реку, да и угодил в промоину, чуть не утонул, спасла соседка Наташка, помладше его на 2 года, вытащила как-то, побежал домой с ревом весь мокрый насквозь, благо дом рядом был. Вот так мы и жили в деревне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 13:05 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*

Зарегистрирован: 22 апр 2009 12:25
Сообщения: 8265
Откуда: Алексин71
Откуда: Алексин71
Рассказ вымысел. Есть продолжение. Зайки мои зовется.

_________________
С уважением Алексей!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 14:34 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2013 10:24
Сообщения: 1418
Откуда: Челябинск
АЛЕКСЕЙ3004 писал(а):
Рассказ вымысел. Есть продолжение. Зайки мои зовется.

Дай поглядеть


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 14:58 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011 18:04
Сообщения: 4867
Откуда: Липецк
oleg filippov писал(а):
Скорее всего художественный вымысел, чернуха, не бывает таких бабушек.

+100500Не скорее всего,а 100% вымысел.

_________________
8-904-шесть97-59-семь девять


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 15:50 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*

Зарегистрирован: 22 апр 2009 12:25
Сообщения: 8265
Откуда: Алексин71
Откуда: Алексин71
http://m.pikabu.ru/story/zayki_moi_4184755Ну сначала в яндексе набрал слова первого абзаца,выскачили варианты,потом на япе в коментах нашел что баян и что есть продолжение. Если честно "зайки мои" это бред на мой взгляд http://legal-alien.ru вот интересный автор. Овечкин,Эдуард. Ссылку на него здесь нашел.

_________________
С уважением Алексей!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 16:31 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
АЛЕКСЕЙ3004 писал(а):
Рассказ вымысел...
Фу-ух! Отлегло. :fear:

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 17:09 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*

Зарегистрирован: 22 апр 2009 12:25
Сообщения: 8265
Откуда: Алексин71
Откуда: Алексин71
Тезка,ты переживал???)))) смотри,так до алкоголизма не далеко)))) А вообще человеческая сущность это такая штука...

_________________
С уважением Алексей!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016 21:59 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2010 20:23
Сообщения: 1720
Откуда: Воронеж обл. с.Осетровка
Откуда: Осетровка.
АЛЕКСЕЙ3004 писал(а):
http://m.pikabu.ru/story/zayki_moi_4184755Ну сначала в яндексе набрал слова первого абзаца,выскачили варианты,потом на япе в коментах нашел что баян и что есть продолжение. Если честно "зайки мои" это бред на мой взгляд http://legal-alien.ru вот интересный автор. Овечкин,Эдуард. Ссылку на него здесь нашел.

слва яЙцы продолжение прочитал, чуть не йёпнулся от начала :evil:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 06 июн 2016 17:29 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
Алкоголизм для меня величина достигнутая, а слезливая сентиментальность - врождённая. Переживал, фуле. :dontknow:

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 06 июн 2016 18:23 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2013 10:24
Сообщения: 1418
Откуда: Челябинск
Прочитал "мои зайки"
Реально, чуть мозг не сломал в начале.
Сильно завернули, че скажешь. Но перегнули. Первый рассказ хоть как-то имел шанс на правдоподобность.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 06 июн 2016 18:27 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 мар 2011 18:04
Сообщения: 4867
Откуда: Липецк
А вдруг второй рассказ и есть правда,а мы просто не знаем все тайны вселенной.

_________________
8-904-шесть97-59-семь девять


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 06 июн 2016 21:24 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2013 10:24
Сообщения: 1418
Откуда: Челябинск
Михаил48 писал(а):
А вдруг второй рассказ и есть правда,а мы просто не знаем все тайны вселенной.

А давай дождёмся пятницы и погутарим за это?)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 06 июн 2016 22:11 
Не в сети
* супер-абориген*

Зарегистрирован: 25 ноя 2015 20:28
Сообщения: 506
Откуда: Архангельск
Очкарик писал(а):
Фу-ух! Отлегло.
+1 тоже гнусаво на душе от рассказа было


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2016 16:00 
В сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2007 20:18
Сообщения: 13572
Откуда: Родом из Шарьи
Откуда:
Одноразовые мужики
Алена Солнцева о том, как бы в российской глубинке отреагировали на флешмоб «янебоюсьсказать»
http://www.gazeta.ru/comments/column/solnceva/8385929.shtml
У Маши был муж, Вован. В отличие от подвижной Маши, Вован – тормоз. Из тех, что копают от забора и до обеда. Маша приспосабливала его к жизни как могла. То грядки вскопать, то дрова порубить, то траву косить… На сложную плотницкую или слесарную работу он не годился. Иногда Маша отправляла Вована в Москву на вахту – работать на фабрике, за что ему платили пятнадцать тысяч в месяц, обеспечивая койко-место в общаге и питание.
Можно было работать три месяца подряд, но Вован выдерживал один, брал зарплату и возвращался домой – скучал.
Жили они вместе шесть лет. Спрашиваю Машу, где его взяла, она отвечает: «Ишь, какая любопытная!» Но рассказала. Когда Маша, сильно помятая городской жизнью, вернулась в родную деревню одинокой, подруга-одноклассница ей и говорит: «Нужен тебе мужик? Бери вон брата моего. Приватизируй». А брат этот после смерти родителей совсем стал пропащий. Жил один и пил.
Маша его первым делом свозила к доктору и зашила. Уж потом стала приучать к труду. И жили, ничего.
Маша дом отремонтировала, я ей унитаз отдала старый, но хороший, только бачок треснутый, она мне за это подсолнечник посадила по периметру участка. У Маши хороший огород, даже табак растет, а чеснок и девать некуда, были даже козы и куры, но куры несли совсем мелкие яйца, козу надо было доить два раза в день, а Маше некогда – у нее летом как раз клиенты: тому пол помыть, этим огород прополоть, за немощными приглядеть… В общем, порешила она и кур, и козу. Остался один Тузик, его можно и не покормить пару дней, если что, не околеет.
А так хорошо жили, Маша – не пьет и не ленивая. И Вован не пьет, он зашитый. Маша даже купила подержанный мопед, ездит на нем между деревнями, вместо шлема приспособила меховую шапочку, из цигейки, лихая.
Однажды приезжаю, спрашиваю Машу, как мужик ее, а она мне говорит: да женился он...
— Что значит женился?
— А так, молодую нашел. Я его на фабрику устроила, в яму. (Так между собой называют здесь местную фабрику, она от нас если по шоссе, то километрах в 18, а если лесом, то ближе, но все равно каждый день не находишься. Маша сняла ему там комнату, чтобы он на дорогу время не тратил.) А потом зову его домой – надо чеснок сажать, а он все не едет, то заболел, то другое что. А потом звонит и говорит – а я женился тут.
— На ком же? — удивляюсь я.
— На девушке, двадцать пять лет.
— Зачем же молодой девушке пятидесятипятилетний придурок, уж извините, парней, что ли, нет совсем?
— Да есть парни, — отвечает Маша, — но так он же непьющий.
И действительно, зашитый, покорный, прирученный. Чем не жених? Маша, конечно, переживала, но виду не показывала: «Чего там, мужики — они же как салфетки, одноразовые», но думала, может, вернется еще. Потом у Вована сын родился. Теперь обратной дороги нет.
Но одной трудно. Дрова нужно колоть, огород копать, траву косить, да и компании хочется, грустно и одиноко в деревне в темные осенние вечера, когда дождь да ветер.
Живет Маша на выселках, а там из соседей только Воробей, который сейчас всегда пьяный, да баба его, Надя, тоже редко трезвая. Ну и Надина дочь Катька, четырнадцати лет, школьница, только не школа у нее на уме, а обжимания с Колькой из далекого Заборья, тот здоровый парень уже, из армии пришел, но немного, как говорит Маша, дурак.
А у Нади Воробей уже третий муж. Первого она зарезала. Пили сильно, и он ее бил, велосипедной цепью. Ну и она его пырнула. В целях самозащиты.
Было это давно, молодую тогда Надю за убийство судили, но дали условный срок, потому что двое детей. Правда, детей потом взяли в детский дом, а Надю лишили родительских прав, но с детьми все оказалось хорошо, сына в Америку усыновили, а дочь сейчас в Москве живет, но с Надей они не общаются.
И второй муж, отец Катьки, умер. Замерз, когда в Новый год пьяный домой шел, упал в лужу у бани, заснул и не проснулся. Он тогда так сильно бухал, потому что вернулся с отсидки, а посадили его за драку. Воробей потом подвернулся, и он молодой, моложе Нади, и поначалу не очень пил, то есть пил, но делал перерывы, деньги зарабатывал, а сейчас уже почти не прерывается. Почернел. Уха одного нет, пилой отхватило в лесу, на заготовках, и глаза стали мутные. Пришел весной: «Одолжи денег на сигареты, — говорит, — я потом отработаю». Дала немного, раньше всегда отрабатывал, и делал все ладно, хорошо, красиво. А нынче и не видно его.
Маша Воробья не жалеет. Говорит, чего ему, плохо ли: его обстирают, накормят, мне бы так. А Маша все должна делать сама – и печную трубу починить, и крыльцо поправить. В общем, тяжело одной.
И вот на днях появился у нее новый мужик, не местный. Голова лысая, кожа дубленая, ручищи-кулачищи, прозвище Крокодил. Откуда взялся, неизвестно, Маша молчит, только вздыхает: мужиков-то нет. Увидев меня, Крокодил ободряет: «Входи, меня не бойся, не надо». Понимает, какое впечатление производит. Маша работает, а он рядом сидит. Курит. Умиляется на деточек, увидел пятилетнего мальчишку у дачников: иди, говорит, маленький, я тебе ручку поцелую.
Похоже, из тюрьмы он вернулся, такая вот калина красная.
Страшно за Машу.
Я был знакома с ее матерью. Много лет назад, еще в советское время, я работала в музее летним экскурсоводом, и мне временно дали комнату в квартире, где она жила. Звали ее необычным для здешних мест именем Венера, которое по деревенской привычке было сокращено на Верку. В наши места она приехала с мужем еще при колхозах, муж пастухом работал, но много пил (а как пастуху не пить-то, объясняет Маша), жену с маленькой дочерью бросил, завел другую семью, а потом и помер.
А Венера осталась, работала в бригаде, то есть как работала? С бригадиром ее мы недавно вспоминали: «Как же пили тогда! Я боялся только, как бы по пьянке себе чего не оторвали.С утра залезут в люпины и там выпивают. Много тогда пили, при советской власти». Сам он тоже пил, а вот теперь не пьет, потому что Бога нашел. Но это другая история.
В общем, тридцать лет назад мы жили в одной квартире с Веркой, и не могу сказать, чтобы это было счастьем.
Верка, любвеобильная, как богиня, в честь которой ей дали имя, нашла себе временного мужика.
Маши не было, она уже жила в городе, а в колхозе работали шабашники, крышу в коровнике крыли. Один из них сверзился с этой самой крыши и сломал ногу. Ногу загипсовали, работать он не мог, но возвращаться в родной городок к семье не торопился, а подселился к Венере.
С раннего утра, по холодку она отправлялась с трехлитровой банкой в шалман, покупала там кислое местное пиво и буханку черного. Дома они крошили хлеб в пиво и эту тюрю ели. Приходили в хорошее настроение, садились на балконе рядышком. В комнате громко орала радиоточка. Верка ласкалась к мужику: «Дедушко, подвинься-ка!..» Он, перекрывая радио, отвечал ей азартным ободряющим матом. Я высовывалась в окошко, требовала вести себя потише.
— С утра я могу хоть чего делать. Имею право.
— Да ради бога, только тихо!
— Ишь, устрица! – заводился мужик, но Верка его останавливала. Она была мирная, спокойная женщина, только сильно пьющая.
Как-то спросила я Машу, а что стало с Венерой, куда она делась. Так убили ее, ответила мне Маша. И рассказала историю, часть жутких подробностей которой я, честно признаюсь, опускаю. Но вкратце дело было так.
Лет пятнадцать тому назад Венера, тогда уже не молодая, но еще все же и не очень старая, выпивала у себя дома в компании двух алкашей, одного местного, другого заезжего. Нашли ее мертвой на следующий день. Она, голая, лежала посреди комнаты, в той самой квартире, каждый сантиметр которой я когда-то отскоблила от едкой грязи чистящей пастой «Гигиена».
Маша утверждает, что патологоанатом, делавший вскрытие, сказал ей, что внутри не оставалось ни одного целого органа, потому что она была изнасилована, и не просто, а самым зверским образом, палками, бутылками. Однако, как Маша говорит, местные следователи дело быстро закрыли, потому что мать одного из Веркиных собутыльников им заплатила. И самой Маше местные милиционеры будто бы тогда сказали, что если есть у нее деньги – будут расследовать, а нет – так сойдет.
Ну а соседи, в общем, считали, что все само к тому шло, и так бы скоро спилась до смерти или замерзла, не жалко.
А Маша к алкашам жалостливая. Однажды зимой одна из местных пьянчужек была сильно избита мужем и со сломанной ногой выползла из дома на улицу, там бы и осталась, но Маша нашла водителя, чтобы отвезти несчастную бабу в больницу. Заплатила ему, да еще и простыни свои отдала, потому что мужик машину жалел, запачкает, говорил.
Маша добрая. Сердце у нее мягкое, людям она сочувствует.
Так что, возможно, еще и из Крокодила человека сделает, поддержит, пожалеет, подлечит, глядишь, и он в хозяйстве сгодится, долгими зимними вечерами будут сидеть дружка с дружкой, чай с вафлями пить.
Не знаю, как она такой остается, как справляется с травмами и ушибами своей непоколебимой психики, но до сих пор не унывает, смотрит на мир открыто, радостно и беспечно. В общем, когда спрашивают, как наша страна еще выживает, как проходит через все испытания, я гляжу на Машу и думаю: вот как-то так.

_________________
Помните, что счастье — это сама дорога, а не то, куда она приведёт!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2016 14:17 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
С просторов. Пришлось немного подредактировать, так как Димины "бипы", увы, не передают художественной ценности эпоса. Драматично.

"Митрич был архитипический подкаблучник. Он давно не любил жену. И ненавидел давно, только дипломатично не подавал виду, потому что был субтильный и бздел восстать против девяноста кг. живого мяса, снабженного глоткой-мегафоном и беспощадными кулаками.

«Порхай как бабочка, жаль как пчела» – таково было кредо жены Зинаиды. Выпив, она пускалась в пляс, а потом больно дралась. Митрич терпел.
Лет двадцать назад, он развязал было восстание – хотел развестись, но его подавили с жестокость достойной Пол Пота – Митрич тогда справил себе стальной мост через всю нижнюю челюсть и чё та охладел к революциям.

А куда сопсна деваться в глухом поволжском городишке, когда тебе сорок шесть и ты фрезеровщик, и выглядишь как сорока шестилетний фрезеровщик, а не Бред Питт в писят два, и твои финансовые перспективы теряются в тумане, как в немытой жопе того негра демократа? Вот то-то и оно! – какая-то гримпенская пилят трясина получается, а не среднерусская возвышенность.

Жена Митрича к своим сорока пяти, в ягодку тоже не вызрела. Наоборот – смахивала на треснувший забродивший арбуз – такая же круглая, а из прелой щели подтекает и тянет кислым.
К тому же, она любила попiздеть. На Митрича разумеется – все остальное в стране ее устраивало. Как откроет свою ржавую вафельницу, и пошла вышивать крестиком и гладью, обверложивая фуями.
Митрич посасывал холодную сталь моста с железным привкусом крови, вспоминал боевую молодость и молчал…

Все изменилось, когда Митрич купил автомобиль – красную с искрой «Калину». Была же практичная серая и немаркая белая, нет сука, взял красную, красную пилят! Свой странный выбор, он всем объяснял политическими взглядами: «Я за коммунистов», хотя в душе был убежденный элдэпээровец. Ему не хватало праздника.

Машина преобразила подкаблучника. С дерзким эбалом, он фуярил по дорожной системе городских ям, луж и канав, давил курей и вдыхал пьянящую свободу.

Едва-едва потекли стойки, загудели подшипники и отпала крышка бардачка, как уже на второй день после покупки Митрич стал популярен среди женской полуинтеллигенции: продавщиц продуктовых палаток, газетных киосков и беляшей, – русские бабы падки на автолюбителей, а Митрич выгодно выделялся на фоне пердящих ржой шестерок и бесперспективных велосипедистов.
Баба что называется пошла! Митрич не на шутку приготовился к мохнатой путине…

Однако, эбаться в сорок шесть в Калине некомфортно.
«Эх, мне бы пикап с тентом!» – мечтал Митрич о стезе пикапера и нормальной эбле с вытянутыми ногами.

Недавно, радикулит физданул его на самом интересном месте, – на заправщице Гуле.
Гуля стонала как греческая смаковница, помогая Митричу поскорее догнать ускользающую эякуляцию, потому что уже жопа замерзла, когда Митрич вдруг остановил бег за нехитрым мужским щастьем.

Что-то у него щелкнуло в районе жопы, и он замер как в игре «Море волнуется раз, море волнуется два».
Гуле было не до игр, потому что пора домой, кормить поросят и мужа, и она дернула морскую фигуру Митрича за сухонькие яйца. Мол, аллё, продолжайте фрикции, Митрич, цигель цигель, ай лю лю!
А того, словно ломом в крестец уэбали, отодвинув эякуляцию на необозримое будущее. Митрич едва дышал от боли и не владел членами, и потерял чувствительность в фую, – попросту не чуял его, как отродясь и не было его родненького. Это было страшно!

Тем романтичным вечером, Гуля с трудом выбралась из-под угловатой конструкции по имени Митрич, со скрипом разогнула его, натянула на молчаливого любовника штаны, и, сложив его как оригами, впихнула за руль, где он и раскрылся, чтобы везти их домой.

С пилядок, заправщица возвращалась с чувством, что машиной рулит робот Вертер, и пiдарас этот только что купил права, и за рулем впервой – Митрич игнорировал глядеть по сторонам и рулем и педалями работал, словно у него дубовые культяпки вместо конечностей. Дорога прошла в неловком молчании любовников…

Конечно же, для качественного секса нужна кровать, желателен абажур, тепло центрального отопления, а не сквозняк в жопу и озябшие ноги выпростанные из авто наружу.
Выход был один – гараж! Однако это непросто, – залучить приличную даму в гараж. Не любят русские женщины гараж, и все тут! В чем корни этой фобии, не ясно.
Вспомнив эксперименты «Квартирного вопроса» от Дианы Балашовой и других пришельцев, по привычке к невесомости подвешивающих новогодние ёлки к потолку, или обивающих кухонные шкафы мехом и запиливающих светильники из разделочных досок, Митрич обустроил в нанятом гараже будуар в барочном стиле, некоторыми деталями отсылающем даже к изысканному рококо.

На городской свалке нашлось все что нужно. И вещи все как на подбор – с патиной там, кракелюрами, фактурой, клопами, с историей так сказать – пiздец атмосферные как говорится.
От дивана из красного уголка ткацкой фабрики вообще тянуло добротным, олдскульным немецким поревом. У Митрича сладко ныло в паху – проект выходил на финишную, – гнездо разврата готовилось принять первых гостей.

И тут, сластолюбца заложили с потрохами что называется. С ливером, требухой, всем короче субпродуктом и дерзкими половыми мечтами.
Какая-то предательская пилят, сдала теплого Митрича прямо в холодные лапы Гестапо.
Одним поздним воскресным вечером, вернувшись с проекта, едва Митрич скинул боты, как был встречен прямым в глаз.
Разбираться было некогда, а следовало просто уйобывать даже босиком, потому что Зина была пьяна и уже станцевала под Кадышеву, судя по вою из комнаты. Митрич кинулся в ночь, освещая путь новеньким фонарем – казалось, кусты, песочницы и лавки, штурмует во тьме безумный эндуро.

Гараж был разгромлен. Фанатичный фашист так не отутюжил Сталинград, как Зина разнесла уютный Митричев бардачок. Ключи от Калины она отобрала. Митрич был раздавлен совершенно – ничего более в жизни не осталось. Крах! Дошло до того, что расхотелось даже дрочить…

«Собирайся, – сказала одним субботним утром Зина. – Повезешь меня в областную больницу».
Не спрашивая, какая это хворь одолела жену, но желая как минимум проказы и законного лепрозория, Митрич впервые за три недели сель за руль. Руки подрагивали от счастья, звук мотора волновал, хотелось послать все нафуй и умчать в даль светлую.
– Пристегнись, – сказал Митрич.
– Еще чего! Вези аккуратней, Казанова пилят мордовский. А то я из тебя иудея сделаю ниже пояса!
Она никогда не пристегивалась – ремень давил живот и стеснял.

За городом, на выходе из виража, Митрич поддал газку и стал набирать скорость – вот уже восемьдесят, девяносто. Вдруг, у встречной «Газели» лопается переднее левое, и ее разворачивает поперек дороги. Асфальт мокрый после дождя, потому на тормоз Калина забила болты, и уверенно пошла на таран.

У Митрича промелькнула вся нехитрая жизнь перед глазами. Что видел, где был, с чем уходит? А ничего не видел, только эту суку Зинку. А так хочется еще пожить по -людски, чтобы любовь, секс ночи напролет, счастье, а не Зинка.
Давя тормоз изо всех сил, он глядел на стремительно приближающийся борт грузовичка и вдруг холодно отметил, что он пристегнут и есть водительская подушка, а у Зины ни того ни другого. Он отпустил тормозную педаль, и машина полетела еще быстрей.
Онемевшая Зинка все поняла и заорала: «Пи…». Что «пи», она не уточнила. Калина брякнула в борт и отпрыгнула, Зинка вылетела через лобовое и растянулась на капоте. Митрич получил подушкой по роже и отделался испугом...

– Жить будет? – спросил Митрич врача скорой.
– Если успеем в течении десяти минут, есть шанс.
Митрич вдруг рухнул как подкошенный и забился в конвульсиях, брызгая слюнями и крича: «Помираю! Аа! Сердце!»
Врач кинулся проверить пульс, но Митрич уворачивался как атлетичный уж, – не давался хоть убей, а только орал: «Помогите! Не оставляйте!»
– В машину его! Приготовить дефибриллятор! – приказал врач.
– Не надо! Отпустило! – сказа вдруг Митрич, поднимаясь и отряхивая штаны, и взглянул на часы. – Езжайте, спасайте вон эту…

– Чё пи? ПИсать? Пирожков? Писят грамм? А может пiзды тебе дать, Рузвельт ты фуев! – других персонажей на каталке Митрич не знал.
Бездвижная Зина сидела в коляске и монотонно транслировала: «Пи, пи, пи», словно силилась закончить слово, но не могла.
Из всего многообразия русского языка, после автокатастрофы ей осталось лишь загадочное «пи» и едва действующая левая рука. Митрич проклинал шибкого доктора со скорой – жизнь его превратилась в ад.
Калина оказалась крепенькой и Митрич ее восстановил, на подушку тратиться не стал. На будуар денег не осталось, а водить в квартиру, – соседи собаки тут же раззвонят на весь город, да и какая пойдет при живой жене в соседней комнате?


Тогда, Митричем исподволь овладела идея женоубийства, трансформировавшаяся в идею избавления ее от мук. Он и сам не заметил, как произошла эта трансформация, но она принесла ему облегчение – он не убийца, нет, а добрый самаритянин.
«Жалко ее, мучается. Как бы ей помочь, падлюке…?» – жалел Митрич Зинку и задумчиво перелистывал «говорящую» книжицу УК РФ. А следовало Достоевского…

От идеи инсценировать падение с лестницы он отказался. Будет слегка подозрительно, зачем коляска с женой очутилась на пятом этаже, хотя живут они на первом. А убиться на первом пролете в пять ступенек не выйдет.

Обвязывая перед прогулкой шею жены шарфом, Митрич вдруг вспомнил плясунью Айседору Дункан. Но технически, удавить Зину по методе Дункан, оказалось не проще, чем полюбить прямолинейного нашего премьера – архисложно, товарищи! Открытого авто нет, шарфа такой длины в провинции не достать, и как его накрутить на сраное колесо без спиц, чтобы не вызвать подозрений?

Зато весной, Митрича посетила нетривиальная идея. В мае, он вывез жену в поля медоносы, куда после зимы выставили ульи. Обмазав лицо, шею, руки Зины медом, он усадил ее возле ульев и стал пинать пчелиные домики, и дразнить пчел веткой, приплясывая вокруг коляски с парализованной. Злые пчелы облепили ее лицо, она орала: «Пи, пи, пи!» и активно отмахивалась рабочей левой.

Через два часа, Митрич пошел проведать свою сладкоежку. Коляски с телом на прежнем месте не было!
Офуевший, Митрич кинулся по округе искать Зину, и нашел за километр от ульев. «Это пчелы ее перенесли…» – обомлел Митрич. Оказалось, пчелиный яд сотворил медицинское чудо – у Зины заработала правая, и, получив терапию, она попросту уехала своим ходом.
«Пи, пи…– шипела она навстречу обескураженному Митричу, – Пи, пиз, пiзде, пiздец, пiздец тебе! – вдруг выговорила она. – Пiздец!»
И с этого дня неумолимо пошла на поправку...

Алексей Болдырев.
"

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2016 23:56 
Не в сети
* супер-абориген*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2011 21:17
Сообщения: 841
Откуда: ВИТЕБСК BY-2
Очкарик писал(а):
Очкарик



:vo:

_________________
Уходя в рейс, мы не знаем что нас ждёт на дороге, но мы верим ,искренне верим ,что вернёмся.......


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 20 фев 2017 20:52 
В сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2007 20:18
Сообщения: 13572
Откуда: Родом из Шарьи
Откуда:
Любил в детстве Носова и приключения Незнайки читать.

Цитата:
Тайное послание от советского Нострадамуса Николая Носова


«Незнайка на Луне» — отражение современной действительности. В мире, в котором правит только жажда денег, наживы и развлечений, превращающих людей в баранов.



А ведь нас предупреждали еще в детстве…

Фрагменты сказки 1964 года звучат как никогда актуально…

Тайное послание от советского Нострадамуса Николая Носова
МИРОВОЗЗРЕНИЕ: «- К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
— «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
— Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.
— Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»

АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА: «Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».

РЕКЛАМА: «Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».

МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ: « – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».
КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ: «Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».

Картинки по запросу ЧЕРНЫЙ ПИАР:



ЧЕРНЫЙ ПИАР: « – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.
– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».
– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».

СОСТОЯНИЕ НАУКИ: «Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.
— Лунных богачей не интересуют звезды, — сказал Альфа. — Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».

ЗАКОННОСТЬ: « – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!».

ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ: «- Что это, по-твоему? — спросил полицейский. — Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.
— Резиновая палка, должно быть, — пробормотал он.
— «Резиновая палка»! — передразнил полицейский. — Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно — УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! — скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».
МЕТОДЫ: «между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:
— Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо — это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?…
…Знаете, кто вы?
— Кто? — с испугом спросил Незнайка.
— Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! — с радостной улыбкой сообщил Мигль.
Незнайка в смущении замахал руками.
— Да что вы! Что вы! Это не я! — сказал он.
— Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!
…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч… Ну, двадцать… Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».

Картинки по запросу КРЕДИТ юмор

КРЕДИТ: «- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.
— Ну, а автомобиль ты починил потом? — спросил Незнайка.
— Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».

МЕДИЦИНА: «Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.
— Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, — сказал доктор. — Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение».

СМИ: «Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах…».

СИСТЕМА В ЦЕЛОМ: «…у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится. За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро. Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон. Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо. Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали — как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе — самый простой баран».
…Большой бедлам собрался в кабинете у господина Спрутса за большим круглым столом…Узнав, какая беда им грозит в связи с появлением гигантских растений, члены бредлама пришли в волнение и все, как один, присоединились к предложению господина Спрутса, который сказал, что все дело с гигантскими растениями необходимо убить в зародыше, то есть еще до того, как оно разовьется в полную силу…Значит, три миллиона фертингов должны дать мы им?
Совершенно верно, подтвердил господин Спрутс. Мы им.
А не они нам?
Нет, нет. Не они нам, а мы им.
Тогда это для нас невыгодно, заявил Скрягинс. Если бы три миллиона дали они нам, это было бы выгодно, а если мы им невыгодно…


http://psifactor.info/imho/tajnoe-poslanie-ot-sovetskogo-nostradamusa-nikolaya-nosova.htm

_________________
Помните, что счастье — это сама дорога, а не то, куда она приведёт!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 20 фев 2017 21:09 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2011 18:43
Сообщения: 7732
Откуда: тихвин
Откуда: тихвин
Род занятий: Перевозчик
Гигантские растения, это сука борщевик :D У меня в деревне все заполонил.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 09 май 2017 13:46 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 янв 2012 16:51
Сообщения: 4036
Откуда: Москва -Балашиха
Солдат элитного подразделения США о русских.
Взято из сети.
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.

”Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь
в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в
Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два
раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил,
что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка,
молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили
уничтожить горное селение.
— Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
— Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла.
Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский
ветеран.
«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать
друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый
нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе
появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот,
они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские
ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал,
из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт
пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но
не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня
пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и
оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу
врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.

Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в
Косово.
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны,
броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких
навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на
своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением,
пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей
кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К
нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а фиг
знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству
русских игнорировались.

Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось странное: “РЯ-ЯЯЯ-ААА”! И из всех щелей полезли эти недоноски почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня
пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой!
Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это странное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа,
дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех
отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и
знаешь, что она закричала? Опять это их “РЯ-ЯЯЯ-ААА”! Три года, говорит плохо,
а уже кричит “РЯ-ЯЯЯ-ААА”!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг”.
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

_________________
8964-626,три ноль три ноль Людмила.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 685 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 92


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
^ Наверх