Иногда нужно найти смелость,чтобы посмеяться над собой
Неудачник дня
0 41-летний мужчина по имени Ксинг позвонил в полицию Гон Конга в полночь с мольбой о помощи. Дело было в том что Ксинг отдыхал в городском парке, делать ему было нечего и он решил как то развеяться. На мысль о том как это сделать, его натолкнула скамейка, на которой он сидел. Вся поверхность скомейки была в отверстиях небольшого диаметра. Ксинг не придумал ничего лучше чем заняться сексом со скамейкой
. После того как он проснулся он обнаружил что застрял.После часовой операции мужчину все-таки удалось спасти, правда при этом он все-таки лишился головки полового члена.
Чтобы не попадать в подобные ситуации-инструкция
Как заняться ЭТИМ в автомобиле. Пособие в картинках
Кроме грузовиков со спалками
Мы привели тут лучшие и самые легкие способы, которыми проще всего воспользоваться в наших условиях.Предупреждаем, что ни в коем случае не стоит заниматься этим в замкнутом пространстве (к примеру, в гараже) и при заведенном двигателе-иначе велик риск смертельного исхода во время секса.
Хобби у людей бывают разные... Вот что получается когда мужчина вяжет
А то скучно одному
И разные мысли в голову приходят
И воспоминания
Или попросят нас чего сделать
Настоящий мужской суп
А еще мы бываем весёлыми и сообразительными-ведь правда
Отец приходит домой поздно ночью. Затем он слышыт из комнаты дочери стон. Обеспокоенный, он спокойно открывает дверь только посмотреть, он остолбевает, увидев как его дочь играет с бананом. На следующее утро, он привязывает банан к веревке и ходит, с ним по квартире. Когда дочь краснеет, мать спрашивает что всё это значит, отвечает отец: "Я показываю зятю квартиру ..."
-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..
Был сегодня на собеседовании в компании "...".
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
Дорогая, я работаю до поздна
На втором курсе я пошёл работать продавцом в «Макдональдс». Сейчас мне 28, и я всё ещё там работаю.
Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух): «Ну что за неудачник, фу таким быть»? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие начинают поучать, а то и посмеиваться. В любом случае их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит, не судьба. Работник «Мака», обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен «состоявшийся», «обеспеченный», «щедрый». Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус — не главное, а им на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю, в их глазах я умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценён. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю.
Что? Откуда у меня такая машина? Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или sms-кой) все девушки. А что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние десять лет работы, это довольно слабая машина — большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный, умный и интересный.
Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
с 6500 бриллиантами.
Соломка для напитка-Проектировщик: Young-ye Cho
. Подошёл заказал, меня спрашивает парень азиатской внешности" Вам с курицей или со свининой?"
